我笑了

太想你
不敢找你 怕你在忙
好想听听你声音







就去把我们所有talk box听一遍
不算多 但还能听上10几分钟
听完我发现
我笑好久 笑得好开心
是发自内心的
听的我都快忘了我们现在不联络了

你的声音就能让我快乐
我真的觉得很神奇

我在想你
你呢？

争气点！

吴吉斯！！！
给我争气点！！！


我一定会 撑下去

虽然我一天比一天还要失落
你让我的心 冻了多少次
却又能被我们的回忆溶解
一次又一次
什么都变了 你变了 我也变了
我们都变得 不找对方了
变得 不罗嗦了
变得 不在乎 不关心了

唯一没有变的
就是我还是依然那么想你
你说想我 我会开心 但马上又会担心
因为下一秒 你可能就不想我了
你就是这样
你的感觉总是来得快去得快
也许性格真的没办法

如果你会对我念念不忘
如果你会偶尔很想我
如果你还爱我
那么我相信 你会来找我

等不等的到 就看我们的缘分了
如果我们缘分已尽
注定 我得听天由命

我不想认输！我相信命运掌握在自己手里！
人不能由命运摆布！
我不是自相矛盾
我希望 你跟我一样
坚持
我期待 有一天 你回来
那个真心的拥抱^^

只是太爱你

原谅我真的喝醉了 因为我真的想你了

一不小心就被寂寞吞噬了爱着你的快乐

我知道这样不应该 也知道你会受伤害

只是不想再让自己对你太过依赖

我明白 你给的爱是真实的存在

只是我不懂得如何去爱 才会让你想离开

因为我不知道 下一辈子还是否能遇见你

所以我今生才会那么努力 把最好的都给你

爱你都变成伤害你 我们的爱快要窒息

不是故意 只是太爱你

想起你

今天一整天都象个游魂一样
我怎么了

想起你
眼泪就好像失了控
我要用多少力气强忍着
让它往心里流
但这样我的心真的好痛好痛

是我决定不要
是我太高估了自己
我以为我撑的过去
我以为我只要想着为自己生活而活
我以为我能好好过
我以为每天喝酒就能不想你
我以为每天笑很多就能够忘记哭
我以为放弃你 就是放过我自己
我错了 错的彻底
原来失去你
我是这样的
多恨自己
怎么可以这么轻易的就放开你的手
放开我那么深爱的你

明天是星期一
那这个时候我该是最开心的时候
但我却好害怕
我不想休息
我要做什么
一个人静下来
我一定会崩溃到极点
没有人会救我

我终于知道为什么我这么累
因为我每天
用尽所有的力气不要想你
但是你还是会出现
不管是梦里还是心里

想的出神
会不会 忘了呼吸？

其实有好几次我都沉不住气
想要找你
要你回到我身边
我管不了你爱不爱我了
因为我已经没有力气坚强
但是
最后还是输给了 勇气
我没有勇气面对
你会给我什么样的反应
以我对你的了解
不爱了
我做什么都没用

宝贝 对不起
我不是不要照顾好我自己
我真的努力过
很努力很努力
可我真的做不到

你呢？你还好吗？







我以为笑久了 会变快乐
可是我发现 我越笑 越难过

分手

说了不爱 最后又为什么要说我爱你来伤害我
多想对你说 我什么都不管了
我只要你在我身边

还记得我们第一次拥抱
我有多开心
最后一次拥抱
我有多震惊

其实这些日子
我真的好想好想你
我多想抱抱你
今天我多想给你拥别
可是我怕我舍不得

你说你不爱了
就是宣告 一切都结束
我需要多少勇气提分手
你永远不会知道
那封信息我犹豫了多久才发出去
我现在又有多后悔你知不知道
因为我就这样
放弃你
放弃了所有 爱你的权利

宝贝 我爱你
我要用多少时间来忘记
我们那么多的回忆

1006

11个月快乐
想你了 你呢？

我对你来说
没那么重要

简单来说
一个挂名的男朋友
对吧？

那么多天没找你
你只是怪我没报告我的行踪
是因为我出去玩吧
不然你也不会想知道
也不会关心我这几天到底是怎么过的
真的象你以为的那么开心吗？
噢，这不重要
也许吧

说到正题你又选择逃避了
你还是一样
但我也也已经习惯

自私鬼！
你可以想过你一个人独来独往的生活
却要我在身边随时待命
却要绑住我的一切
却不让我拥有你的一丝一毫
但是为什么我要那么爱你！

我要的很简单
我要的只是你对我有心一点点
你的累不是我造成的
我愿意和你分担 但你给我冷淡
你的烦不是我给你的
我愿意让你发泄 但你给我冷漠

我好想我们回到从前
有可能吗..

我还想她...

别告诉她 我还想她
笑着难过 自我惩罚
想终止这一切挣扎
横了心说真心谎话



努力让自己过的很好
每天努力的在笑
至少在笑的时候不会流泪
夜深人静就用酒来麻醉自己
至少迷迷糊糊流的泪不会那么痛

努力让自己的生活没有你
却发现原来每天想你千万遍


你说你要自由 我给你自由
你说你要安静 我安静的像宇宙

是你要我不要烦你
是你要我不要找你
是你要我给你冷静
还跟我说了谢谢 不是吗？

是你说你习惯一个人独来独往
是你说你一开始就不适合有男朋友
我以为你爱上我后会推翻这些
但在一起快一年的我们
好像从来没开始过
你只会想到我没有找你
你只会怪我
那为什么不直接问我原因？
除非你不想知道

你忽略我无视我 我没有说你一句
你忙你累我都知道
想多陪你你都没时间
每天告诉自己没关系
等你忙完就会找我了
看着你短短的回复
却看见你在fb的长篇大论
每天等到一句晚安 失望的睡着
隔天睡醒又有满满的希望
终于还是忍不住问你怎么了
纯粹只是想确定你的心还在不在
我不想每晚都睡不着
你大可以随便敷衍一句
宝贝我只是太忙 别想太多
我又会因为这句话 傻傻的继续等你

但那一天你对我说的话
打碎了我所有的希望
我伤心我难过 你到底会不会心疼
如果会 为什么你会毫不犹豫伤害我
我不知道做了什么 让你这么讨厌
不停的问自己 我到底算什么
现在明白 不过如此
真是可悲


我一直在等你
从开始到现在
到现在你还让我等
你不会什么都不懂吧
在装下去
连这段感情什么时候结束都不知道

我会好好过 等你再爱我

我还在等你
你难道不知道吗

你要清楚要明白
我要的是你的心
不是你的依赖与不舍
如果你的心已不在
那你就继续往前走
放下依赖 忍着不舍 不要回头
我会坚强: ]

我们

很想你
但跟你聊不上几句
手很痒的就把旧手机拿来看

看那些信息 应该是开心的
但它们却把我忍了很久的泪水一次逼出来
告诉过自己不准哭的！
可是我的心已碎的乱七八糟了
哪还管得了这么多

我们的一切 早在第九个月时就已经结束
是我硬要让它生存下来
是我没有办法放下过去的美好
但过去终究已经过去
你不再象从前那样爱我了
也许真的到尽头了吧
再过36天就一年了你知道吗？
没关系了 那都已经不再重要

看看以前单纯的我们
还真是怀念
看看以前你常傻傻的说我爱你
还真是想念

半天没信息你就会说舍不得
还记得我刚到新加坡工作
你还埋怨着发信息象发给空气
问我什么时候要回来
不准我在你那么闲空的时候不给你发信息

你还说过就算你忙 都不会忽略我
谁叫我是你的最爱 舍不得不理我

我生日的时候
你说没有礼物 没有惊喜
就只有你 你决定把你自己送给我
要我不可以嫌弃

最让我记得是
你竟然说 希望下辈子我是男的
继续做你男朋友
我看了简直高兴的快疯了

你说你自由惯了
你怕失去我 要我原谅你的任性
我说我宠坏你
你居然荒唐到问我可不可以就这样继续宠下去

有一次被jj硬叫去看电影
那时你有睡午觉的习惯 当然不是很甘愿
回到家你竟然信息说
希望今天有尽了做女朋友的责任了
我心想这女孩真是傻得可以
责任哪有那么简单 真是可爱

我们要天天想念却不需天天见面

你说你很幸福 因为我还没有让你为我流泪

第五个月
你说你知道你这种样子会给我没有安全感
可是要我给你点信心和信任就可以了
我做到了
你说接下来的日子 我们还要一起过

觉得最好就是我 说我不小气
管你为什么会选中我 就是喜欢我
那个时候我只觉得你是吃错了药不然就是撞到头
但是这些话也很快就烟消云散

5月15日
我们在一起六个月了
终于你说 对我没感觉了 想分手
我知道你没试过这种感觉
我知道其实你还爱我
所以我拼了命的挽留 让你明白

终于还是让我熬过
你说你依然舍不得 怎么能说离开？
＂在你身边我享受被爱！希望你不会累...就一直这样爱下去 我给你时间 也给我自己时间...给我勇气我相信我能维持...我现在想找回我爱你的感觉，耐心等待＂

你的话让我觉得我做的一切都值得了
我一直很坚定 不放弃的等待着

6月6日
第七个月
终于你说
＂有你在的每一天都会过得很安心！
因为我知道做任何事都会有一个人在默默支持我
这股推动力很重要
这让我完成我觉得不可能熬过的日子
我非常爱你！非常确定！＂
当时 总算是松了一口气

好景总是不常
6月18日
＂宝贝...我累了...
我维持不了...我真的很心烦...
我想说我们分手吧...
可是我真的真的不想失去你...
我也没有勇气分手...
不敢想像没有你的生活...
我说过不相信有永远...我和你能多久？
我真的不敢想...
我...现在选择珍惜你...
可是我真的累的时候...对不起...
我会选择离开
这2天为了你哭...心很痛...很累
爱情...我再也玩不起...＂

想说 没有眼泪 谈不上是爱情
累的时候 你的伴正是你的依靠
你其实可以选择靠在我肩膀上休息
我会好好照顾你
不是一定要选择离开让两个人都承受痛苦不是吗

＂我真的很爱你...
我真的很烦...
不要太相信我...我随时会伤你很重...
我真的很烦...＂

我似乎没有一丝想退的念头
我不害怕你给我的伤

7月31日
我想我毕生都难忘
这一天我偷偷拿了假去看你比赛
我们在冷战期 想说去给你个惊喜
没想到 你的冷漠无情 狠狠的震碎了我的心
这是我第一次有了 分手的念头
最后 我还是忍着
告诉自己 不能这么轻易就放弃
白痴的为你找了很多借口来安慰自己

隔天 你当着没事发生
这就是你的厉害
我还是忍不住的说出所有抱怨
你果然不出我所料一句话也不吭的一直到家
车门一关上 我简直哭得连车都不会开
你真的让我好失望好失望

你只是发了
＂我真的累了...对不起...小心开车＂

你再累 也不至于把你爱的人伤成这样吧
你确定爱还存在吗？

你说我能不能做保护你的人，分手后还继续做朋友...
你会不会 对我太残忍
我说过 分手后 我们不可能成为朋友
就像一年前一样 只是陌生人

那一晚被伤得彻底
但是当你问我
还会选择你这样人吗
还能接受吗
那一刻
我明白了
太爱你 所以不管你任何的要求
我都会无条件不犹豫的答应
虽然我心里的痛没有消失
但我却从没想过要离开你

后来我告诉你我对你的爱有多坚定
九个月快乐

这是 九个月的我们
现在 还有故事吗？
今天是第329天
我感觉 快到尽头了
感觉不到 你的在乎







我在这里等着你...一直我会爱着你...
幸福的心不舍...一切都不可思议...
因为爱的只有你...我已换了自己...
我意识到...
好不容易，好不容易...好不容易...
爱到你！



记得吗？
但是宝贝
我不是超人 总有一天
我也会等到心灰意冷
能不能 不要再让我等了
每一次的等待 都是无止境的煎熬
你懂吗？

我要坚强

啊哈 好久好久都没有来这里
人都跑光了啦><

最近过的都不懂是什么生活
两个礼拜没off 度日如年
整天没有多一点时间 却又感觉空空的
我努力让自己 坚强
没有你 我也可以过得很好
我知道我在骗自己
因为这些日子 我好像真的过了好多年

我一直都以为 我只要静静的等
就一定会等到
也许我真的有够天真！
连一个16岁的小妹妹都不如

为什么我不管用什么方式去爱都不对
不管我多努力都没有用
我到底该怎么做
难道真的要我放手吗？
这是你要的吗？
我没有勇气去知道
就一个人承受痛苦吧

以前常埋怨你不懂我的心
原来你的心 我也一点都不懂
我也不知道为什么每次会把自己搞成这样
我假装不去在乎 但其实更痛

这一次 我没有吵吵闹闹
没有一丝埋怨
我选择把心里所有的一切 一个人承受着
现在平静的每一天 对我来说 都是种折磨

不敢再奢望什么人能懂我的感受
不敢再期待我们的感情回到从前

只希望 老天爷
我知道真心不一定会有好结果
但 请不要对我那么残忍 好不好








没有电话
没有问候
没有按时赴约
你太忙我明白

等有一天 我不爱你了
就换你明白了














































心在颤抖的感觉 你懂吗？

输不起 又放不下

09/08/2011 星期二 11：38 p m








刚看了某人的部落
很不想承认你的文笔真的很好！哈哈

只是文笔而已 思想咧
一直都没有变

为爱你很勇敢了 但有时就是看不清 看不清现状
就跟我一样
不想去接受眼前的事实 依然执着的相信你所爱的人
最终会因为爱你而回到你身边
即使他对你的爱 只剩下 那么一点 也愿意相信它会重生
是我们太傻

就算我们知道 那又怎样
你一定跟我一样 会撑到最后
非得等到被伤的再也没力气爱的时候 才肯放手

就算只有那0.01%的可能 也要等
就算已经知道 付出了一切 换来的只是一场空

有的人 可以用另一段新的感情 来取代
简单来说 没有赢得另一段的感情
就输不起 也放不下









最近胃口不是很好
心口总是闷闷的 看到食物就反胃
当停下工作就觉得好辛苦
我到底怎么了
思绪乱的无法控制

我知道的 我都知道
不管我变得怎么样 是不是病了
她也不会关心
最多是一句：乖，去吃

我不需要同情
所以我告诉自己要对自己好一点！
可是为什么就是这么难！
难道我已经习惯了为别人而活了吗？
没有办法改变了吗？
那为什么没有一个懂我的人
我只不过想好好爱一个人
但是好像 不是件容易事

现在才发现 原来我跟你 其实很像 : ]























因为你累 所以我必须体谅你的冷淡
因为你忙 所以我必须体谅你的忽略

但就连普通朋友都会有的关心
都因为你这些借口 消失了
习惯了 没有你的担心...
现在就算看着你那答非所问短短的信息 都不生气
麻木了

只能静静的等待

人

心情 >> 极差

原因 >> 往下看












相信有人是一无是处的吗？
不相信吧
只有懒惰不肯努力的人对吧？


想做个有主见的人
想做个不会埋怨的人
想做个有上进心的人
想做个刻苦耐劳的人
想做个没烦恼的人
想做个简单的人

说来简单的话
做起来真的不简单
想 真的不够
想 未必能

从小到大
想要的 随手可得
我算幸福的
我算幸运的
父母的宠爱 并没有变成溺爱
也没有影响我的人格
长大后 我还算是懂事的孩子

出社会后 外人都不是你的父母
不会像父母一样的包容 一样的疼爱
不像父母 总是在你做错事后 原谅你 教导你
会遇到的是 不断的指责 不断的给予压力 无形的压力
这就是 社会


也许不是每个人都这样
但我想我是其中之一

一个人到底能承受多少的压力？
到底有没有所谓的极限？

潜能..每个人都有吗？
还是有的人 一辈子都发挥不了？



活了20年
在这20年里
我做了些什么？
做了些什么值得骄傲的事？
还是做了什么自己觉得完美的事？
我真的 想不起来
每个人都有存在的意义
我呢？我有吗？

从小 不管什么成绩
什么比赛
没有一样是做的好 没有一样比得过别人

除了小学5年纪参加学校歌唱比赛 意外的拿了冠军
中学预备班跆拳道比赛 意外拿了金牌
中四篮球赛 我意外加入 学校第一年拿了第一

妈妈还因为小学比赛的事 至今还感到骄傲
认为我真的会唱歌
因此 我真的非常的愧疚
因为其实 我什么都做不好
这些 真的只是意外

现在我长大了
出社会工作
休息日回家 常常会听到妈妈接电话时
都会说：我今天去载我女儿回来啊..
遇到朋友，问我在做什么
妈妈都会先说
他现在在新加坡做头发..
从她话里 我感觉的到 在她心里 我真的让她引以为傲
可是她越是这样 我的心里就越难过
我不想让你们失望
我没有你们想像中的好

但我更不想让她担心
所以我要努力 我要争气
我不能让你们失望
但是我真的好害怕
好害怕我做不到

这样的我...
请问，还值得别人爱吗？
配拥有别人没有的吗？

为什么我这么没用？
对自己的信心都没有
怎么努力？

学习
应该抱着学习的心态

不要对我说：你可以的！
那是压力！对我来说是压力



我不要再找借口来掩饰自己的无能！
我不要再埋怨这世界的不公平！
我不要再推卸那些我该承担的责任！






我需要 力量 来坚持...

















看完了这些
你还会选择要这样的一个人吗？
我想..95%的人不会

三宝殿！

我的blog要改名了！

叫三宝殿！！！

哈哈





其实我也不知道有什么好写啦
只是现在睡不着
有点点难过啦
刚刚她挂的那通电话
不知道为什么我会这么难过
不就是挂电话而已！

你有时候会忘记
我还没说再见...
知不知道
那样我会有失望的感觉

我知道你是吃醋
可是我又不知道要怎么表达
我不是故意让你吃醋的

我说我爱你
不是因为你吃醋怕你生气才说

是因为你说
吃醋是一定的，相信我也是一定的
我很感动
所以我想说：我爱你..
其实我没有一天不想说
我不轻易说出口
是不想让它在我们之间变的没有价值
我不想让它变的跟“你好吗”一样的问候语
这样错了吗？

我爱你，我不说
难道你不知道吗？

你不了解我没关系
但请不要误会我
面对你 我的心太脆弱
经不起你一丁点的打击

你很简单挂的一通电话
足以让我伤心一个晚上














不过没关系，明天睡醒就没事了: ]












今天如果让你不开心
对不起~




good night...
my love...

14/06/2011 星期二

11:04 p.m

Iphone

哇..真的很久没写了
沉迷赌博!!哈哈哈

不过 这种生活
没什么好写的啦
也没有故事料

今天早上很不甘愿的起来去上课><
回来又睡不下了
新加坡是在太热
就上网上网




懒惰吃结果刚胃痛到要死
本来高高兴兴的去签了电话
打算高高兴兴的拿回去跟她分享
结果
哈
不过没关系
我知道你没心情了
我帮不了你
我也很担心妹妹
可是我什么都做不了
我也很难过
你知道吗

现在我也什么心情都没有
只希望妹妹快点好

最近你做工好累
我很心疼
我不是要回去
我是要回去看你

以后就直接告诉我
不要回去
不要叫我去别人家
我不喜欢那种被推感觉
我不是没有家回
我只是想见你

没关系
没关系


不烦你
我无所谓...

我相信

2011年5月30号 星期一

08：19 p .m

咳!

这几天都生病！有没有搞错
不会好的咩！
一直咳咳咳
咳死我啊
人家看电影我一直在咳嗽
没被打很幸运><

我的刘海
留了那么多年
坚持了那么多年...

终于...








剪掉了
哈哈哈

为什么一直不剪
原因只是我没办法接受我脸肥肥的事实
硬硬要留一撇遮住好像会瘦酱><

现在
我的左眼
见光了！哈哈哈
可是很明显我眼睛大小
难看咯！


ok！我要存钱去打鼻子！哈哈



















爱情的世界里有晴天 
当然也会下起雨来...






下雨的时候 
你会抱紧我 还是松开我的手
去避雨了...


































思念并不甜，然而，我却那么远，
虽然你不在我身边，但你的爱，真的在我心里面，
其实，在很久以前，我就已经决定自己不会再变了，
虽然世事总是难以如愿，
我依然相信，我能超越...
我背负你的爱，像贝壳于大海，
为你多挨点苦，泪也流干，也应该，
我背负你的爱，一辈子欠你甜蜜的债，
因为你的付出，永远比我，更慷慨。










童欣：【背负你的爱】

不习惯

咳...

昨天本来很多东西要讲

结果死都sign in不到

连你都欺负我是吗!

不用紧!

现在我大概忘到一干二净了啦

不好的事

忘了也好

昨天off

本来我应该是舒舒服服

在冷气房睡到太阳升起落下的吗！

竟然七早八早要去弄那些鸟东西

又有够远的！

不好意思

讲话有些粗俗

那绝对不是平常的我XD

刚好又生病了

发热了发冷

发冷了发烧

是辛苦的

然后回jb

佳人有约

哈哈

可能前几天都太累

又太多烦人的事

再加上生病

搞到一整天不管发生什么事

我都好像没关系

可能已经觉得

没什么大不了的了

也可能真的是以前的我

太小气

太无聊了吧

but

还是不要太过分

就ok咯

到晚上

真的是感觉我没有力了

要回家

回到都迟了

就直接回S算了

隔天就不用跑kastam

可是我想妈妈

想我的床啦: [

一个多月了

该习惯的应该都习惯了吧

工作

那种莫名其妙的事

亲情

那种想念

友情

那种好久不见

爱情

那种思念 那种远距离的感觉

不能够时时刻刻都知道对方在做什么

应该

都习惯了吧

相信她 也一样

唯一让我到现在都没办法适应的

我真的还是不习惯

不习惯

不习惯

不习惯

就是

没有冷气的日子！

什么嘛><

是真的很热啊

不过

我还是得习惯

自从来这里后

才真正的叫独立

是好事吧

今天早上

心血来潮

自己做早餐吃

不过这种早餐

应该只有我会喜欢><

哈哈哈

希望我可以天天都这样勤劳

这样我就可以省很多

在这里吃三餐

很重本！

唉..什么问题

以前这样吃得

现在可以不吃就不吃咯

而且重点是

这里的东西 不好吃！

尤其是咖啡！

没有jb的味道

太差劲了！

来一个月

大概整个yew tee的咖啡都给我喝过了

太差太差！

隔壁那个ice mocha就不可以相提并论啦

是好喝的XP

ok我要去煮面了

喉咙痛还没好: [

有时候 只想抱抱你

跟你说声

我好想你..

1106

 啊哈~~帅气咧~~

不过有点胖..哈哈

6号..6个月了

其实真的不长啦

是不是有些东西做多了

就会觉得厌倦

那感情越久 不就也会厌倦?

看..听讲很好看哄~~

每个都在讲，赛车那边超好看

我有去看咧~~

结果哄

我看不到一半就出来了!!!

哼!

某人咯

你都在那边念

你觉得你勉强陪我看我有木咩！

最讨厌勉强人

算了算了

我要开始厌倦看电影！

每个礼拜等的就是off day这一天

既然敢扫我的兴

good!

不要把我现在唯一可以期待的东西毁掉

很残忍

...1106...

谢谢你的礼物~

其实我看到的时候真的有点小感动

因为吓到

哈哈

我忍我忍我忍忍忍

如果我现在不学会吞

我永远都不会成功

我要证明 

我吃得起苦！

相信我 我可以的！

感情 一天比一天珍贵

我会 一天比一天珍惜

也会 一天比一天想你

更会 一天比一天爱你

我的脾气不好

我占有欲很强

我很小气

我很爱吃醋

我情绪化

我很自私

都是因为

我在乎你...

因为你是我的唯一

我却老是不明白

我不会是你的唯一

你有太多太多

太多...

多的，有时候

我会感觉自己变得好渺小

自然就会失去所谓的安全感

可是现在我想给你

更多 体谅 

我知道你累了

更多 包容

我知道你需要

更多 关心

我知道你喜欢

更多 想念

我知道你感觉得到

我努力 给你100分的我

我知道不可能

但是这就是

我能给的...

我的新生活^^

啊哈~~我的新生活!!其实已经开始三个礼拜了啦..

已经拿了我第一份$的薪水

哈哈

看我这么久才来renew..就可以想象我有多忙了吧

还没做到一个月我就这样憔悴

做一年不是咚咚锵了!

qoiqoiqoi!表乱讲话

妈妈都还没花到我赚的钱

嗯..虽然有时候觉得,真的好不容易哦

但是我还是要相信自己!我要坚持下去!

不管再累再辛苦!我一定会努力!!不会让爱我的人和我爱的人失望

虽然有时候真的好想家..

好想妈妈

可是近近而已吗!!!!

你离乡背井咩!!!!神经病!!!!

ok~好了

没事

看...可爱吗??哈哈

我越看越喜欢咧XP

有你真好^^

我的生活..因此不会因为我的工作而变的乏味

勇敢!

ok~~我很久没有上来了

好像几天而已咧
感觉很久
哈哈

前几天去做了一件很勇敢的事!!

舌环

一直以来被我认定最不敢做的事!!
前一天才说不敢
当天突然木来想打就去了><

好像很痛是吗
我忘记那个痛了= =

第一天很可怜!粥都是不到还要用喝的
讲话还大舌头!什么问题
每个笑笑笑!还学我讲话!
还好我复原能力快!
天啊!我这样贪吃
想饿死我啊??
如果要吃两个礼拜不是死
不过还好..
我真的很贪吃!
第二天我就在吃饭了!哈哈哈
真的受不了!这样下去会饿死!
看来很难瘦啊

对!
我之所以会这样冲动去打就是因为要减肥!!
结果没想到我酱厉害><这样快好!
现在能吃了，不知道该开心还是难过><

ok
算了
这几天吃不好
想吃的东西在面前吃不到是一件很辛苦的事
能吃是福!肥死算了

然后也发现一件事
原来我舌头真的很短!
还有黑眼圈!你要走了没有!
太猖狂了！
等下还要去唱k!什么问题><完了


毕业了啦!
点点舍不得咯~~
要离开那个温暖的地方有没有
待了一年了咧
不走不行
现在已经开始想念那里每天吃到怕的食物
是怎样><
习惯
考完试就要去找工了


加油啊!!


我们一起为我们的目标努力吧^^







晚上 10：22 p.m

祝我好运~

ok
我今天应该不烦了啦XD

明天 睡个觉就到了
加油哦^^
很多人都在等着看我们怎么死也
哈哈

这个过了
就要好好去找工作了啊
工作顺利!!是我今年的愿望^^
祝我好运~~




面对某些事 我是不是该 成熟点
不得已 我必须成熟

要相信 就会有希望

烦烦烦~~

啊哈~~又来烦了
因为我真的很烦啊....................................
我知道你很烦
所以我在烦你的烦
你的烦我解决不了
所以搞到我最近都很烦
连做梦都烦
拜托 烦不烦啊><
ok 够了

其实烦恼是自己找的
那些你不去想其实根本没什么
如果这一点小事就可以让你烦到这样
那以后你怎么办？
有的你烦了

又烦!!
啊!!救命!!都你啦!!

最烦的是 我很想你
你知不知道？

废!!!

嘿~今天是超闷的一天
我们几个一大早就给老k 鸟鸟鸟><
是我们被宠坏了吗？没有自己的想法
听话是我们错了吗？
ok..争下去也不会有答案
各有各的讲
总之我们会努力点!

3月4号~啊!转眼要到了
我们做的到吗？？
不 是,,,我做的到吗？？XD
对那没天份又没半点兴趣的东西
ok..不管怎样 要加油!!!
天下无难事 只怕我出马!!!

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
不要脸咧
受不了XP

要考C&G料!!!
要考Loreal料!!!
重点
我没找model怎样考？
我很懒 死定了死定了死定了!!!

一直死死死 不死都难><
再不勤劳点找啊~

就真的是
活腻了活腻了活腻了!!!
很冷= =

ok..正常点
一直ok是怎样
没有别的词用了
不可以一直用别人的词讲话
我在改 嘿咩~~


我要去做工!!
我很期待很期待很期待^^
只是现在还不能毕业啊啊啊啊啊
救命啊 快一年了!!
真不想承认><

没关系..老蔡常说
我们啊 不要被眼前的一点小利益蒙着眼
要看长远 钱途重要!! 不对 是前途 哈哈
以后会怎样没人知道
我只知道我一定会努力赚钱!!
因为
















money  i love u!!!


哈哈哈
钱脸咧整个就
OMG怎么办
我突然觉得我真的很烦咧!!!
瘦不了!!
对，就是瘦不了!!
吃不会瘦 不吃也不会瘦是怎样!!
我不可以这样肥下去了啦

还有最近
熊猫眼是够力黑
在这样下去我就要被抓去中国团团圆圆了啦= =
黑就算了还带肿
脸都肿了眼睛还肿像什么!!
根本不像人
像什么？？
水肿咯!!!
好了好了 再中伤我我要去跳楼了

所以要有三离




肥肉远离
熊猫远离
水肿远离




oh~~整个就是悲惨的人生
为什么我这么可悲
总是被甩已经够衰了
还被那么多讨人厌的东西缠着
我总有一天会甩掉你们!!
等我找到我人生的转捩点再说吧><

好了 说了这么多的废话
今天就这些

晚安^^










11：17 p.m

爱夏

会不会有一天四季全变成夏天
是不是这样你才会相信有永远
看你靠着我的肩 刚刚睡着的侧脸
爱仁不断在我心里蔓延

爱上你第一个夏天 你就问我爱会不会变
如果你想要去冒险 我会不会给你一片天
你说爱情也许没有想象中永远
才会有人忙着说再见

爱上你第一个夏天 我就想给你整个世界
想带你一起去冒险 想跟你一起接受考验
我的爱情并没有你想象的善变
只是全都放在心里面
你不需要再跟别人去争奇斗艳
在我心里你永远是最美的夏天
不管季节怎么变 我都会在你身边
爱你挺你把你给宠上天

爱上你第一个夏天 我就想给你整个世界
想带你一起去冒险 想跟你一起接受考验
也许爱情比你想象中的还要远
只要你愿意在我身边
我会陪你一直到永远




















不管一切怎么变
只要你在我身边
那什么都不再重要

回来吧！

刚看了下前面几篇
好像还活在过去的阴影中
那不应该是美好的回忆吗？
怎么久了变成阴影了= =

吴吉斯啊 人不可以一直活在过去
既然放下了 就应该用新的心面对嘛

过去跟现在怎么会一样呢？
勇敢一点吧
别再那么悲观了
把幽默的我藏起来 搞得这地方死气沉沉的＞＜

ｏｋ是时候把自己找回来了吧＾＾
突然好想念我偶像的书．．．
藤　井　树




唉哟　我怎么那么好命啊
真想找多一点事做
工作工作一天１２小时够了吧
对，再忍耐再忍耐
快了快了我会很快乐
半夜不睡觉在等谁

妈妈几天没看我我头发变那么扁都没注意到吗
唉．．
明天明天我要把刘海剪短短你别躲了

毕业后不做头发妈妈会气死
我的梦想是赚钱
ｏｍｇ没志气
没办法现实太残酷
管你们怎么看我就是我
我只是做自己想做的没有错
支持我支持我







爱情不会同情弱者　我的爱多强悍　出乎你预料！

背叛

为什么每个人碰到爱情都会不知所措
相信 报应吗？

如果你怎么对待你的情人
以后别人也会怎么对待你
很熟吧..

为什么会有背叛 那能被原谅吗？
值得原谅吗？
那些人脑袋里在想什么
是寻找刺激？还是另一半满足不了他们
难道他们就不怕失去吗？
难道这样真的很好玩吗？
被背叛的人会是怎么样的感受
除了伤心难过 失望绝望
也可能会产生恐惧 阴影
当再同样的面对同样的事情
又要用怎么样的心情去面对 去相信
相信这世界 那虚假的人心
那多可怕 有谁了解？

这世界最可怕的 绝对是人心



还有一种人
不能说背叛
但那些人是会跟别人暧昧
也许今天是他 明天是他
是可以更换的
这是我觉得 比背叛还可怕 还要令人难受的
你不能说他背叛你
如果你疑神疑鬼 如果你吃醋发脾气 他会说你小心眼
如果你不表现 也就得默默承受 自己煎熬
他会对你忽冷忽热
或是直接对你没兴趣
想要守在他身边承受一切 那样的痛 有几个人能承受？
在他身边为他做牛做马 他还对你唬唬赫赫
把该给的温柔都给了别人
谁能？我甘拜下风！
想要放弃 却又有多么不舍 还是有多么的不甘心
那时的无助 那时的眼泪
谁忘的了 

这些伤口 现在已经不痛了
但是那种感觉 我记得清清楚楚
如果有一天 有人真的也这么对我
我希望我不会再那么傻 希望我会毫不犹豫的抉择


怀疑 真的只是一方的不够信任吗
另一方有没有想过是不是自己给的安全感不够
总是说他疑神疑鬼 是他在乎
那自己呢？在乎过为什么吗
了解过吗
很多人不解释就说 不信任就算了啦！
是懒得解释吧..这才是真正的不在乎
如果有隐瞒 当然就有怀疑
如果没有 说清楚很难吗？很花时间吗？
为什么不选择让对方放心却让他更加怀疑

坦白 有多少人在一开始 真的很坦白
可是发现对方知道越多 好像就会多了争执
久而久之 就不坦白了
那不坦白 就会怀疑了
所以会怀疑 就是因为对方不坦白

写到这里 其实我也好乱
也许其中也会有矛盾吧




在我的爱情观里
再也容不下一点点的不忠
原谅不了背叛 和一点点的暧昧


























如果单纯会背叛
那这世上的爱情 没有可以相信的了
如果那单纯可以伤害到我
那我想我这辈子都不会再相信爱情

情人节快乐^^

情人节快乐^^
有多少人快乐??
生蜘蛛网了这里 哈哈

昨天一整天没吃到东西
真的一点都没有那种
导致今天早上
我起来喝水
差点晕下去
那一刻我很想喊救命> <
过后喝了milo就没事了
我撑着= =

很累很累
都没有力起来

可是昨天有个笨蛋电话不见
要趁她放学拿电话去给她
本来以为情人节见不到了啦

不懂是我多心 还是什么
我很讨厌你这样紧张电话
不是我不要相信你
曾经的很相信很相信 换来的是伤害 是恐惧

我不看 就代表我选择相信你
不管是现在还是以后
你都不会让我失望对吧？

原谅我当时会有那样的反应
因为你不知道
你不知道那种恐惧
那些话那种眼神 我当时真的差点哭出来
因为好像
曾经有人也是这样
我的害怕..你懂吗?

我知道信任对一段感情有多重要
所以不管以前怎样
我还是选择相信


不管你说过什么
认真的说 还是随便说说
我都会记得 我都会当真


你说我这辈子都摆脱不了你
我害怕的是我自己放不开你

虽然我们都不相信承诺 也明白没有永远
但是至少这样想过 就够了^^






















很久没哭了 觉得不值得
命运从来不会同情弱者
难过把 心里的仓库塞爆了
也不过作一点恶梦再一点苦涩

很久没哭了 知道没用的
不舍从来不能挽回什么
只有把 勇敢假装到变真的
才能在失去很多后把自我留着

符琼音 好听^^

新年快乐!!!

hoho 要过年了
今年很像很惨
都没有听到朋友的消息也
你们死到哪里去了啦><

真想象不到明天就是除夕了咧
一点气氛都没有

在家只有一个字 闷

唉..
什么顺心如意
什么大便啦

算了算了
财源滚滚来!!!
我要钱!!














其实..我并没有你想象中的重要吧 : ]

快毕业了

快毕业了
我想我没有后悔进elle
有那么好的老师
认识那么多同鞋
认识她们
认识她

当然有很多开心和不开心的回忆
谢谢她 在学院只有她整天受我的臭脾气
哈哈 可能是你比较好欺负 才会常对你发脾气XD


而我的她
让我的日子更快乐了
但是 距离 有一小段距离
我们越来越少见面

面对感情 面对情人
我有个坏习惯
我只会宠 只会纵容
不懂得处理 以为只要凡是都忍过就会没事了
也因为这样
曾经造成一次无法收拾的悲剧
而这个悲剧 则是我间接造成的

第三次恋爱
是隔了半年后
可能是隔了一段时间
让我忘记了过去所发生的

刚开始
我用同样的方式
同样天真的以为
我可以扛下一切
却不知道 后果我承不承受的了

当我在这段感情第一次崩溃的时候
有个人提醒了我
告诉我这样做将会促成悲剧的发生
谢谢你^^
让我知道
我不能再让那些重演
人生像电影
但我不是导演
不能够主宰一切
只因为我想珍惜
所以我不能纵容这一切发生



人不能习惯吃太多亏
闷亏吃久了
累积在心里
就会变成埋怨
当这些闷亏有一天爆发的时候
会一发不可收拾


我不想后悔
更不想错过你


所以你要相信我所做的
我不是要改变你
真的不是

你说你都是这样的
我当然也知道你是这样的
那是因为你一直很自由
现在并不是这样
你有人会管 有人会吃醋
有人会生气 有人会在乎

你可以什么都不懂
但是你不可以什么都不要懂

一段感情是两个人的
所以需要两个人维持
一个人努力 是没有用的

如果我教不会你
如果你接受不了维持一段感情最基本的条件
那么你可以随时放开我
因为我一个人努力下去也不会有什么好结果
我也不想让你觉得你被绑的很紧


我真的不知道要怎么亲口跟你说这些
我怕我控制不了我的语气会让你难过
也许你小 不知道什么是分寸
但是你还是得学着去知道


说我自私也好 说我小气也好
很抱歉 有些时候 我真的没办法装着很大方
我不能够接受




我珍惜 所以必须发这个脾气
你懂吗






































我以为我的温柔 能给你整个宇宙

懒

 要过年了有没有
这一年的头发都太健康了
我要破坏它才甘愿 XP

有人讲很丑咯><
我本来很喜欢的咧
现在就还好咯

唉
要毕业了还欠学院一屁股债!!

我真的懒惰写了啦..哈哈

收拾！

今天一睡醒就收拾我打过仗的房间

收了半天

要我的命

有差不是??

妈妈讲这才像人住的房间><

哈哈哈

接下来的每个拜二都没得休息了

都要去学院

一直到新年

可是我今天还是不甘愿去

哈哈

cutting学完了

可是好像没那么简单的感觉

还有很多东西要靠自己去摸索

继续加油吧^^

昨天去PADINI

我终于有买衣服的冲动了

哈哈

说到做到

我一向是说到做到的人
既然能说的出 就一定做的到
我不像有些人只会在生气的时候说到一大堆
没有一样做的到
既然知道做不到的事 就不要说
因为以后即使你说再多多肯定的话
那已经 没有任何的价值


懒 是不可以原谅的行为

我的女朋友如果对我这样
我会生很大的气
因为爱情如果懒惰 那会很快走到尽头


现在你们说在多的
也没有任何意义
对我来说也都不重要
你们好好的就好
这是最后一次
以后有什么事靠你们自己解决

还有你
值不值得你知道
我知道你认为为了所爱的人
做什么都值得
即使翩体鳞伤

很抱歉我不能再帮你了
不会在你们吵架的时候说一大堆
因为我不想成为你跟你爱的人的话题

好一个情侣之间不会有秘密
所谓的秘密应该是你们的事
不代表可以把别人的事告诉你的爱人！
我说的话是说给你听的！
你告诉他那将会变成另一种意思

不原谅
所以我的名字绝对不会反过来念！

最痛恨的话！

生平最痛恨的一句话

是在别人做错事的时候说的
是在别人伤害你后说的

有些人说是真的知道错了
有些人根本搞不清楚状况但怕你生气才说

还有一种人
懒得解释就说对不起
这是敷衍的行为

如果有人对我说对不起
我不会原谅!

我的她..不管发生什么事
请不要跟我说对不起
记住














宝贝才第一天开学
就累到这样
一个礼拜没见面了
你生日还不得空
我不会了咯

还没想到要送什么咧><


都是你害的啦
整天这样忙
害我每天吃饱这样得空去管人家的事
讲了人家好就好咯
不好就是我乱讲话

是 你们没有这样讲
谁知道啊
整天酱给博去做这种吃力不讨好的事做么

两个抱紧紧去爱到要死啦!
他妈的关我屁事!






















发泄...

2011倒数~~

2011年1月1号
HAPPY NEW YEAR!!

倒数:

放学后跟同鞋一班二十几个去permas吃nasi lemak!!
本来要在那里看烟花的
过后因为太早每个很闲就去danggabay塞车
好不容易12点01分赶到 我才知道没有烟花的><
去到就是等人 等了一辆又一辆车的人
到齐了就去里面走一圈
一面走一面玩 玩到很疯!!不包括我啦
我怕死 XD

只是会跑罢了..哈哈

不错happy 因为很多人




我跟宝贝离超远的跨年
这次真的是十万八千里







今年的跨年就是这样...平淡...














第一次不是为了女人 有想哭的感觉><